’Det var som om, at folk begyndte at gå over på den anden side af fortovet, når de så mig efter hans død. Jeg tror ikke, de vidste, hvad de skulle sige til mig. Men det var rigtig hårdt at føle sig undgået’.
Eva, 55 år
Det kan være svært at vide, hvad man skal sige til en ven, kollega eller familiemedlem, der har mistet en ægtefælle eller en anden tæt på. Kan man spørge til det? Ribber man op i sorgen, og hvad hvis han eller hun bliver ked af det?
Du kan være ven – ikke behandler
Du kan støtte den efterladte ved at vise forståelse og give dig tid til at lytte. Din rolle ikke er at være professionel behandler, og du hverken kan eller skal ’ordne situationen’.
Når du stiller et spørgsmål, skal du sørge for altid at have tid til at høre svaret. Hvis du haster videre, kan det virke som om, du ikke tør høre svaret eller ikke mener spørgsmålet for alvor.
Er du i tvivl om, hvordan du indleder, kan du f.eks. starte med at sige:
- ’Jeg ved ikke helt, hvad jeg skal sige, men jeg har tænkt meget på dig efter at have hørt, at du har mistet din mand’
- ’Det gør mig ondt, at du har mistet din kone’
- ’Hvordan har du det?’
- ’Jeg synes, det er svært at tale om, men jeg er meget ked af at høre, at din mand er død’
Hvis du er bange for at trænge dig på
Nogle er bange for at gøre den efterladte ked af det ved at tale om den døde og tabet. Andre tænker, at den efterladte har nogle andre, der måske er tættere på, at tale med. Men i de fleste tilfælde vil din opmærksomhed være velkommen. Derfor er det en god idé at tilbyde at lytte og støtte i stedet for at holde dig væk eller at undlade at tale om det.
Hvis vedkommende bliver ked af det, er det ikke fordi, du spørger. Du starter ikke sorgen, den er der i forvejen.
Det sker, at mennesker i sorg får støtte fra nogle helt andre i deres netværk end dem, de havde regnet med. Det kan virke meget betryggende og som en glæde i sorgen.
Hvordan kan du støtte den efterladte?
Du kan støtte den efterladte på forskellige måder – afhængig af hvad du er god til, har lyst til, kan overskue og hvor tæt din relation er til den, der har mistet. Måske kan du finde inspiration nedenfor.
Du kan støtte med at lytte og stille spørgsmål
Det kan være en stor støtte for den efterladte at have en eller flere, der er gode til lytte, hvis han eller hun får brug for at tale om sine følelser og tabet. Ved at lytte eller spørge kan du hjælpe med at sætte ord på tankerne og reflektere over situationen.
Nogle gange er smerten så stor, at det er umuligt for den efterladte at tale om døden og tabet. I stedet kan I bare være til stede sammen, og så kan du spørge igen en anden gang.
Sorg kan ikke trøstes væk
Husk på, at sorg ikke kan trøstes væk. Det kan derfor skabe distance at sige ting som ’at det nok skal gå’ eller ’tiden læger alle sår’. For den efterladte bliver sorgen et livsvilkår. Mange føler, at de bliver en ny og ændret udgave af sig selv efter at have mistet en, de elsker.
Du kan også støtte med praktisk hjælp
I tiden efter tabet kan det svært for den efterladte at samle sig om det praktiske derhjemme. Hvis du synes, at det føles rigtigt for jer begge, kan du tilbyde din hjælp til f.eks. at gøre rent, slå græsset, skovle sne, hente børn eller lave aftensmad.
Inspiration til at koordinere madlavning
Take them a meal er en kalender på internettet, hvor venner kan koordinere at komme med mad til en, der befinder sig i en svær situation og måske mangler overskud at lave mad i en periode. Man kan f.eks. starte med at koordinere for en måned. Hjemmesiden er på engelsk:
Take them a meal
Du kan støtte ved at skabe pauser i sorgen
Hvis du synes, det virker naturligt, kan du tilbyde den efterladte at lave ting sammen, der kan skabe adspredelse og pauser fra sorgen. Du kan f.eks. tage ham eller hende en tur i byen, i biografen eller se fjernsyn hjemme sammen.
Du kan også sørge for oplevelser ved f.eks. at give en tur i et spa-bad, tilbyde massage eller lave en dejlig middag.
Tag selv initiativet
Hvis du tænker på at slå græsplænen eller at komme over med en omgang boller, kan det være en god idé bare at gøre det, for det kan være, den efterladte har svært ved at sige ja tak til hjælp. På samme måde kan det være en større støtte, hvis man selv ringer op i stedet for at sige ’du kan bare ringe’.
Ved et nej tak kan du tilbyde din støtte igen en anden gang
Det kan være, vedkommende ikke ønsker at tale om tabet eller siger nej tak, når du foreslår at hjælpe. Mange, der har mistet, skal vænne sig til den nye situation, og nogle kan ikke så godt lide at tage imod støtte. Du kan se det som et nej tak lige nu, og så kan du spørge igen senere.
Misforståelser om sorg
Et kompliceret forhold til afdøde gør ikke sorgen lettere
Hvis den efterladte har haft et kompliceret forhold til den afdøde, f.eks. ikke har talt med sin far i mange år, inden han døde, gør det sjældent sorgen lettere. Den efterladte kan tværtimod gå rundt med en masse ting, han eller hun gerne ville have haft afklaret eller sagt.
Sorgen bliver ikke mindre af at nå en bestemt alder
Selvom døden er ventet, når man kommer op i årene, kan det være voldsomt at miste sin livsledsager. Ikke mindst når man har levet et langt liv sammen og pludselig skal gøre alting alene.
Til top
Tilbage