Gå til sygdomsliste

Hvis barnet ikke kan helbredes

At skulle miste sit barn er helt ubærligt. Sorgen er så dyb og følelsen af afmagt og meningsløshed så stor. Men hvis det er den situation, I befinder jer i, er der flere ting, I kan gøre for at få det bedste ud af den sidste tid og hjælpe jeres barn til at få en god og værdig afsked med livet.

Børnetegning af forældre, der sørger ved deres barn i sengen

At miste et barn er det værst tænkelige, man som forældre kan komme ud for. Det strider mod al mening og gør uendelig ondt. Det er en meget belastende tid, I går igennem, og intet kan fjerne jeres smerte. 

Hvis du har andre børn, er det vigtigt også at huske dem og inddrage og tale med dem også om deres angst og følelser. I befinder jer sandsynligvis alle i følelsesmæssigt underskud, så det handler om at få fordelt de kræfter og ressourcer, I har, på bedst mulig vis.

Det vigtigste for jer lige nu er at forsøge at få det bedste ud af den sidste tid og skabe trygge rammer for jer som familie og for barnet.

Vores dreng var en klog lille dreng. Han vidste godt selv, at han skulle dø, så det fortalte han til sine venner. Da behandlingen ikke rigtig virkede længere, tilbød lægerne endnu en operation, men da sagde vores dreng selv stop. Han kunne ikke mere.

Mor til kræftsyg dreng, der døde som 9-årig

Barnet kan nogle gange fornemme, at det skal dø

Nogle familier oplever, at barnet selv ved, at det skal dø. Også før det er blevet sagt direkte. Barnet kan typisk mærke på sin egen krop, at det går ned ad bakke, og hører og fornemmer også mere, end I måske lige tror. Derfor er det vigtigt at tale med barnet om de tanker og bekymringer og den angst, som hun eller han måske gør sig.

Hvis man undlader at tale om døden, overlades barnet i en ensomhed omkring sin situation. Denne ensomhed kan føre til, at nogle børn bliver meget udadreagerende og vrede, mens andre trækker sig ind i sig selv.

Nærm jer samtalen om døden nænsomt - men ærligt

Børn har brug for at blive mødt og hørt. De gør sig måske tanker om, hvad det vil sige at dø, om det gør ondt, og hvad der sker, når man dør. Det er vigtigt at tilpasse informationen, så den passer til netop jeres barn og også i en passende mængde. Så I ikke siger for meget, men heller ikke for lidt. Den bedste måde at undgå at overinformere på er ved at stille åbne spørgsmål.

I kan eksempelvis spørge: Hvad tænker du selv om det her? Hvad hører du lægen sige? Hvad tror du, der skal ske?

Ved at spørge på den måde får du et realistisk billede af, hvor barnet er henne, og hvad det tænker.

Nogle børn spørger også direkte: Kommer jeg til at dø af det her? Her kan du eksempelvis svare: Hvad får dig til at sige det? Lyt efter, hvad barnet svarer, og spørg nysgerrigt og åbent ind og brug barnets egne formuleringer.

Du kan for eksempelvis svare: Jeg kan også blive bange for, at det kommer til at ske, fordi lægerne siger, at behandlingen ikke rigtig virker mere. Og det gør mig rigtig ked af det, hvad med dig?

Ved at spørge på den måde, inviterer du barnet til at dele sine tanker og følelser.

Konkrete forestillinger om, hvad det vil sige at dø

Mange børn er også optaget af, hvordan døden helt konkret kommer til at foregå, og de kan være bange for, om det kommer til at gøre ondt. Her kan I for eksempel gøre det klart for barnet, at I vil gøre alt, hvad I kan, for at lægerne vil fjerne smerterne. Forvis barnet om, at I vil være der hele tiden og gøre alt, hvad I kan for at hjælpe og støtte barnet.

At tale med børn om døden
Teksterne er skrevet til syge forældre med raske børn, men du kan måske overføre idéer og råd til samtalen med dit syge barn.

Vi talte om, at når man dør, så er det lidt lige som at sove, og det er jo rart at sove.

Mor til barn med leverkræft, der døde som 11-årig

Håb og realiteter kan godt gå hånd i hånd

Det kan være rigtig vanskeligt at erkende, at ens barn skal dø af sin sygdom. Nogle føler, at hvis de siger det højt, så fjernes alt håb, og derfor vil de heller ikke tale om det, heller ikke med barnet.

Men da børn ofte har en fornemmelse af, hvilken vej det går, er det vigtigt at være ærlig om realiteterne. Det kan man sagtens gøre uden at fjerne håbet. Håbet behøver ikke kun at handle om helbredelse, men eksempelvis om at håbe på nogle gode stunder sammen.

Hvis I er uenige om, hvor meget barnet skal vide

Nogle forældre er uenige om, hvor meget man skal fortælle barnet om døden. Begge parter ønsker at gøre det bedste for barnet, men kan have forskellige forestillinger om, hvad det bedste er, og hvordan man kan være sammen med barnet om det svære.

I sådan en situation kan det være en hjælp at få en snak med en professionel, det kan enten være præsten på sygehuset eller en psykolog. For nogle er det er et så følsomt et emne, at det kan være svært at finde en løsning på egen hånd.

Det er vigtigt at få hjælp til at få løst den udfordring, ellers risikerer man at blive handlingslammet og skabe konflikter. Det er de voksnes ansvar, at barnet kommer herfra på den bedst mulige måde og med mindst mulig lidelse. Derfor er det vigtigt, at I får løst jeres uenighed.

Min mand ville ikke have, at vi talte med vores søn om døden, da han mente, der var større sandsynlighed for, at han klarede den, hvis han stadig havde et håb. Men jeg kunne mærke, at vores søn selv prøvede at åbne op i forhold til at tale om døden. F.eks. sagde han: ’Jeg gider ikke mere mor, det er så hårdt’ eller ’Jeg synes, det ser sort ud. Tror du, det er sort eller mørkegråt?'

Mor til dreng med ALL

Vær ærlig om din egen sorg

Som forælder kan man komme i tvivl om, hvorvidt man skal skåne barnet for den sorg og smerte, man selv går igennem, eller om det kan være godt at være ked af det sammen.

Det er godt, at du viser dit barn, at du også er ked af det. At du er rigtig ked af, at han eller hun skal alt det her igennem, og at du ked af, at situationen er, som den er. Hvis barnet ikke oplever det, kan han eller hun komme til at tro, at det ikke er elsket.

Omvendt er det ikke hensigtsmæssigt at være så meget i sine følelsers vold, at man ikke kan give omsorg for barnet. Så man må forsøge at finde en balance.

Min søn spurgte mig: Mor, er du klar til at miste mig?. Jeg svarede: Det er meget svært at blive klar til, men når du er klar, så er jeg også klar.

Mor til dreng, der døde som 11-årig af leverkræft

Tal om jeres forestillinger om døden

Det er meget forskelligt, hvilke forestillinger vi hver især gør os om døden. Nogle tænker, man kommer i himlen, uden helt at vide, hvad det konkret betyder. Andre tænker, at man bliver en stjerne på himlen eller måske kommer til at indgå i økosystemet og bliver til en smuk blomst.

Præsten sagde til os, at det ville være en god idé, hvis vi kunne tale om, hvad vi tænkte, der skete efter døden. At man kom et sted hen, hvor der er rart, og hvor man ikke har nogen smerter, og at vi måske mødes igen, når vi også dør.

Mor til barn med spædbarnsleukæmi

Hvad end I gør jer af tanker, kan det være en god idé at tale om de forestillinger, I gør jer. Hvis barnet har søskende, er det også vigtigt at inddrage dem i den snak.

Vi havde lige mistet et nært familiemedlem, der var død af alderdom, og vi talte om, at vores søn ville komme op og møde ham igen. Vi talte om, at han måtte give ham et stort knus og hilse ham fra os alle sammen. Det tror jeg fik vores søn til at føle, at han havde en opgave, og det gav ham tryghed.

Mor til dreng med leverkræft, der døde som 11-årig

Fortæl barnet, at dets liv har givet mening

Når man skal herfra, har man brug for at føle, at ens liv har givet mening. Selvom ens liv har været kort, har man alligevel haft en stor betydning og værdi.

Prøv at fortælle, at du er rigtig ked af, at han eller hun skal dø, men at du er glad for den tid, I har haft sammen. Den tid har været vigtig og værdifuld, og den vil du altid tænke tilbage på med glæde.

Fortæl barnet, hvad du husker som noget særligt. Måske I kan kigge på billeder sammen hele familien og tale om de gode, sjove eller skæve oplevelser, I har haft sammen. Fortæl barnet, at han eller hun altid vil leve videre i dig, og du aldrig vil glemme de mange oplevelser, I har haft sammen. Det er frygteligt at miste, men det ville være endnu værre, hvis I aldrig havde kendt og elsket hinanden.

Nærbillede af en hånd, hvor der sidder en sommerfugl i

Fortæl barnet, at selvom ens liv er kort, så har det stor betydning og værdi.

Tal om, hvordan barnet stadig vil have en plads i jeres liv

Det kan også være en god idé, at I taler om, hvordan mindet om jeres barn vil få en central plads i familien, og hvad I vil gøre for at huske det liv, I har levet sammen.

Måske vil I fejre barnets fødselsdag ved at tage på kirkegården med boller og kakao, eller måske er der et særligt sted, hvor I vil tage hen for at mindes og tale sammen? Det kan være meget beroligende for barnet at vide, at han eller hun vil leve videre og blive husket i jeres liv fremover.

Sorg

At miste et barn er det værste og mest meningsløse, man som mor eller far kan komme ud for. Ingen kan fjerne den smerte, I føler. Man siger, at sorg er hjemløs kærlighed, og det gør uendelig ondt.

Livet bliver aldrig det samme igen. Men mennesker rummer trods modgang en meget stærk vilje og lyst til at ville livet. Så på trods af, at du måske tænker, du aldrig kan blive et helt menneske igen, så formår mange mennesker alligevel at få et godt liv selv efter, de har mistet det vigtigste i deres liv.

Men det tager tid, og mange har i den situation glæde af at få professionel hjælp. Både til jer som forældre, til søskende og til jer som familie. Reaktioner på jeres tab og sorg kan være meget forskellige og komme på forskellige tidspunkter. Det er ikke usædvanligt at opleve reaktioner på tabet lang tid efter dødsfaldet. Læs mere:

Sorg og reaktioner på at miste

Få professionel hjælp

Præsten på hospitalet kan være en stor hjælp at tale med, og mange har også glæde af at tale med en psykolog eller gå i en sorggruppe. Der findes sorggrupper for børn rundt om i landet både hos Kræftens Bekæmpelse, på nogle skoler og i kommunerne.

Du er også altid velkommen i en af vores kræftrådgivninger, der ligger rundt om i hele landet. Læs mere her:

Kræftrådgivninger

Rådgivningstilbud 

Tal med søskende om deres tanker og følelser

Når børn oplever, at et barn kan dø, kan de blive meget bange og bekymrede. I den situation er det godt, hvis de kan få mulighed for at tale om det. Det er en god idé at tale med eventuelle søskende om de tanker og følelser, som de gør sig i forbindelse med, at deres bror eller søster skal dø. Det kan du læse mere om her:

Tal med søskende om døden


Til forsiden af 'Hvis dit barn har kræft:

Hvis dit barn har kræft

 

Mor til et barn med kræft

Som 1-årig fik Karens datter leverkræft. Karen fortæller om forløbet i ord og billeder på Instagram.

Karens personlige fortælling


Sebastian besøger kræftafdelingen

Sebastian fortæller om kemoterapi og strålebehandling.


Rådgivning

Ring til Kræftlinjen, skriv til Brevkassen eller find den nærmeste kræftrådgivning.

Vores rådgivningstilbud