Forbered børnene på døden
Børn har brug for at vide, hvis mor eller fars sygdom har udviklet sig, og de kommer til at dø af den. Det kan hjælpe børnene, hvis I taler om døden, så de føler sig som en del af fællesskabet.
Del sorgen
Tanken om at skulle fortælle sine børn, at man skal dø fra dem, er forfærdelig. Hvis din sygdom udvikler sig, og du får at vide, at du ikke kan blive helbredt, er det en god idé at børnene får det at vide. Barnet kan opleve det som et svigt, hvis det finder ud af, at forældrene har vidst, at mor eller far skulle dø af sygdommen uden at have fortalt det til barnet.
Børn fornemmer mere, end vi ofte tror. De mærker, når stemningen i familien ændrer sig, og de lægger mærke til, hvis en forælder bliver mere træt, ked af det eller fysisk påvirket af sygdommen. Selvom børn ikke altid giver udtryk for det, kan de bære rundt på stor bekymring.
Derfor er det vigtigt at være åben i det omfang det giver mening for jer og afhængigt af barnets alder. At få lov at vide, hvad der sker, kan give barnet en følelse af at være en del af fællesskabet i familien, også når livet er svært. Det giver plads til at dele sorg og bekymringer sammen – og det kan gøre barnet mindre alene i det svære.
Det kan være svært at finde det rigtige tidspunkt. Mange lever i dag længe med livsforlængende behandling, og det kan skabe usikkerhed om, hvornår det er tid at sige noget. Tal gerne med din læge om, hvornår han eller hun vurderer, at sygdommen er så fremskreden, at det er tid til at tale med børnene om det.
Vær tålmodig med dig selv. Du står i en meget svær situation, og det er naturligt at være i tvivl og føle sig overvældet. Brug de råd og ideer, du får her, som inspiration – og tilpas dem, så de passer til jer og jeres børn.
Nyt fokus for håbet
Nogle forældre oplever, at det er som at opgive håbet, hvis man begynder at tale med børnene om, at man kommer til at dø af kræftsygdommen.
Når man taler med børnene om at skulle dø, kan man stadig forsøge at have fokus på håbet. Håbets fokus skifter fra at blive rask, til at håbe på et så langt liv som muligt og en god tid sammen.
Forbered samtalen med børnene
Når du har haft lidt tid til at fordøje dine egne reaktioner og følelser, kan det være en god idé at forberede, hvordan du (og evt. din partner) vil fortælle børnene om, at kræften er uhelbredelig.
Hvis I som forældre ikke er enige om, hvad børnene skal vide, kan det være rart at finde frem til et kompromis, inden I taler med børnene.
Fortæl det til alle børnene samtidig, så der ikke er nogen, der føler sig holdt udenfor. Du kan efterfølgende tale med et barn ad gangen, så det enkelte barn føler sig mødt med sine særlige behov.
Rammer for samtalen om døden
Børn 'går ind og ud' af svære samtaler. Man kan sige, at de tager de vanskelige informationer ind i overskuelige doser. Når de er parate til mere information, vil de igen vende tilbage til at tale om, at mor eller far skal dø.
Hvis I magter det, vil det derfor være bedst for barnet, hvis I skaber nogle rammer for samtalen, hvor barnet kan veksle mellem at tale om det svære og lave noget andet:
- Fortæl det gerne, når familien alligevel er samlet - f.eks. når familien er samlet omkring din seng eller over frokosten. Men helst ikke for sent på dagen, så børnene har tid til at fordøje informationen, inden de skal i seng
- Snak f.eks. sammen, når I laver puslespil, bager, går en tur eller lignende. Det kan være lettere at få en god samtale, når man samtidig laver andre aktiviteter
Tænk over, hvad du vil sige
Det er en god idé, at du forbereder dig på, hvad du vil sige til børnene, gerne i form af nogle helt konkrete sætninger.
Når du skal fortælle børnene om, at du kommer til at dø af din sygdom, er det en god idé kun at fortælle det, du ved på nuværende tidspunkt. Det er også værd at undgå at blive for detaljeret om egne bekymringer for smerte og død, da det kan være svært for børn at rumme.
Der er ingen rigtig måde at tale med sine børn om døden på. Det afhænger af, hvordan jeres omgangstone i familien er, og hvor gamle børnene er.
Du kan eksempelvis sige:
- Min sygdom er blevet værre. Lægerne har gjort alt, hvad de kan for at stoppe sygdommen, men nu er der ikke mere, de kan gøre. Jeg har ikke ondt, for lægerne har givet mig noget medicin. Men jeg har svært ved at spise, og jeg er meget træt. En dag, og det varer måske ikke så længe, så dør jeg.
Gør plads til spørgsmål
Når du har fortalt om, at du kommer til at dø, vil børnene ofte have spørgsmål til det. Det kan også være, at børnene har brug for lidt tid til at prøve at forstå, hvad du har fortalt.
I begge tilfælde er det en god idé at spørge børnene, om de har nogle spørgsmål. På den måde skaber du et rum for, at det er i orden at spørge om døden og tale om sine bekymringer.
Hvis du ikke selv har overskud til at svare, kan du lade en anden voksen tæt på børnene tale med dem. Du kan også få hjælp af en rådgiver i din lokale kræftrådgivning. Her kan hele familien også få hjælp til, hvordan I kan hjælpe og støtte hinanden i denne situation.
Hvis du oplever, at barnet ikke har lyst til at tale om døden, så prøv at være tålmodig. Barnet får måske følelser eller tanker, det ikke har haft før, og det kan være svært at få styr på tankerne.
Børn kan have spørgsmål om døden
Børn kan f.eks. spørge om, hvor man kommer hen, når man dør. Så kan du måske svare: - Det ved jeg ikke. Hvad tror du, der sker, når man dør? Og så kan I snakke jer frem til en fælles forestilling, som barnet synes er rart at tænke på.
Hvis du tror på, at man kommer i himmelen, kan du f.eks. svare: - Jeg tror, jeg kommer op i himmelen, og så kan jeg sidde og kigge ned på dig, når du har lyst til, at jeg følger med i dit liv.
For børn, der ikke er troende eller i forvejen kender til Gud, kan det virke forvirrende med religiøse forklaringer. For andre familier kan sådanne forklaringer virke godt.
Kom bekymringer i møde
Det kan virke meget overvældende at tale om familiens fremtid, som man ikke vil være en del af. Men hvis du har overskud til det, kan det være en god idé, at du taler med børnene om deres bekymringer for fremtiden.
Børn har brug for forsikring om, at der i vanskelige tider bliver taget vare på deres daglige behov. Små børn kan tænke på, hvem der f.eks. skal lave mad til dem og følge dem til svømning. Større børn kan spekulere på, om familien skal flytte, eller om den efterlevende forældre kan klare det økonomisk.
Spørg gerne børnene, om der er noget, de er bekymrede for.
Lad barnet tegne sine tanker
Du kan også prøve at lade barnet tegne, hvordan han eller hun har det. Så kan du tage udgangspunkt i barnets tegning, når I skal tale sammen om svære ting.
Forbered børnene på den kommende tid
Hvis du ved noget om, hvordan den næste tid vil foregå, er det godt at sætte børnene ind i det. Selvom børn er forunderligt gode til at tilpasse sig, er det godt at forberede dem på ændringerne.
Ændringerne kan f.eks. være, at du skal på hospice, være på hospitalet hele tiden, eller måske skal du ligge i en seng derhjemme. Måske vil der komme hjælpemidler i hjemmet. Det kan også være, der nogle gange vil komme sygeplejersker for at pleje dig eller give medicin.
Du kan tage udgangspunkt i, hvor børnene er. Hvis børnene er små, kan du f.eks. forklare: - Nu får jeg ondt i ryggen, og derfor skal jeg have en ny seng.
Min kone og jeg havde på forhånd aftalt, hvad der skulle ske, når døden indtraf. Hvem der skulle være hos hende, at vi skulle synge en sang osv.
Forbered børnene på, hvad der sker, når man dør
I nogle familier taler man hele forløbet igennem med børnene. I andre familier holder man lidt tilbage, f.eks. hvis børnene er små.
Du eller en anden voksen kan f.eks. fortælle børnene, om det er på hospitalet, derhjemme eller på hospice, at du forventer at komme til at dø. Måske ved du det ikke endnu. Så kan du forklare, at du nok skal sige det, når du ved mere.
Det kan også være, at I aftaler, hvad der skal ske, når døden indtræffer. Måske kan I synge en sang, læse et farvelbrev op eller noget andet familien kan gøre sammen.
Læs mere om hvordan man kan forberede børn på hospitalsbesøg - teksterne er skrevet til kræftsyge forældre, men du kan måske overføre idéerne til, når dit barn har en forælder, der skal dø:
Vi havde fortalt børnene om vores aftaler, så da min kone døde, var de på en måde mere forberedte. F.eks. havde vi talt om, at vi skulle lukke et vindue op, så sjælen kunne 'flyve ud'. Og så sagde min søn: - Far, vi skal huske at åbne vinduet.
Opret et børnetestamente
Hvis du er eneste forælder, kan du lave et børnetestamente, hvor du giver udtryk for, hvor børnene skal fortsætte deres barndom. Læs mere:
Du kan få specifik vejledning hos Kræftlinjen
Vær opmærksom på, at rådene på disse sider er generelle. Måske de ikke lige præcis passer til dit barns alder og udvikling eller til relationen i jeres familie. Du er velkommen til at ringe til Kræftlinjen på 80 30 10 30, hvis du har brug for specifik vejledning.